封闭自我...

最近总觉得...
我又再把自己封闭起来了...
为什么我总是这样？
我很想与朋友每次有说有笑的...
可是我却会在不知不觉中把自己封闭起来...
为什么会这样？
在以前
我从不会把自己封闭起来...
我有时会怀疑自己心理是不是不平衡...
我很害怕这样的自己...


有时我会觉得自己是一个怪人...
从小到大
我会有很多别人不会有得怪僻...
例如...

在学校...
我不喜欢坐别人的座位...
我不喜欢跟别人共用书本...
我不喜欢向别人借东西...
我不喜欢用别人的东西...

在家里...
以前...
我喜欢把一大堆书放在枕头下...
我的床一定要用很多枕头围起来...
不然会睡不着...
现在...
我喜欢把自己的房间弄到乱乱...
我会觉得这样才有安全感...

不明白自己为什么会这样...
看到别人做我不喜欢的事情时
我会很生气！！
我每次告诉自己...
这是别人的事，我管不着...


从小...
我就没什么注意自己的仪态...
觉得只要舒服就好
现在才发觉
原来仪态是很重要的...
一个人的外表
严重影响着你在别人心中是个怎样的人...


其实...
我很想知道...
我给朋友的感觉是什么...
在朋友心中...
我是个怎样的人...

优点是什么...

缺点又是什么...
我希望能改进

累？充实？

上个星期六，庆祝七月份朋友的生日~~那天晚上超好玩的~~我们坐在那间店四个小时…吃饱了拍照，拍够了继续吃，又在那大喊大叫的~~几乎成为全场焦点！！不知道那间店的店员会不会对我们印象深刻呢? >_<

星期三，我期待的事情终于来了~~math explorer~嘻嘻…好开心叻~~看到那些参赛者…他们真的好兴奋！！超有活力的，也超幽默的~~看到他们，你会觉得他们一点都不累…反而试我们工作人员比他们累十倍！！

站在我负责的游戏时，我一直在期待最后一站—water war~~哈哈！！到哪一站时，我看他们玩…仿佛我就身在其中~~看到他们要喷水时，我竟然跟着喊跟着叫…还看到跳起来！！

那天真得累坏了…回到家，又要准备去补习…超累的！！上到老师的车，没得靠头（老师觉得靠头的很占位子，把它拿掉了），超讨厌的…

星期四时，因为没什么精神，整天闷闷不乐的…连一题简单的数学题我都没心情去了解那个题目在说些什么（真的很糟吧？）…朋友就以为我在生气…那是没什么心情，也就没向她们解释什么了~~最衰的是…本以为趁老师没进班可以睡个一两节的，可是那天竟然每个老师都进班！！气死我了！！怎么我希望你们进班你们偏偏不进，我不希望你们进时你们个个都进？！！

星期五…华乐考试~~觉得自己的表现很差…平时不会错的地方今天竟然奏错了！！不知道成绩怎样呢…BSMM学人工呼吸~~原本以为会很闷，结果完全是恰恰相反~~那个示范的人满幽默的~~可以让我们专心听又不会觉得闷~~真是有他一套的~~

而今天，教练跟老师都没来，所以由我来指挥…觉得自己的表现应该是有史以来最烂的指挥了~~>’o’<~~我的拍子本来就很烂，时快时慢，还会受人家影响…( 很烂吧？)全程，我真的超谢谢一个人的~~他帮了我很多！！没有他的帮忙，我不知道会发生什么事了…可能整个团会乱上加乱吧？

合奏时，我很了解，他们根本跟我的拍子不同！！我也知道，要他们跟我的拍子，他们应该会跟到吐血吧（我的拍子时快时慢）？我希望我能以最快的速度搞好我的拍子…不能十全十美也没关系，至少不能时快时慢…带领整个团，让他们能跟到我的拍子。

除了带领整个团，我还要带领整个拉玄组…压力真的很大，一直在跟时间斗快！！一个星期才一个小时分组练习，真的很不够时间！！我一个人要顾十多个，我自己也是半桶水…我都快要急死了！！神啊！可以帮帮我吗？拉玄组已经很差了…不能再差下去了！！已经差不多一年了，时间已经不能当成差的借口了！！

都已经差不多一年了…一首这么简单的歌，整组一起奏时，我听到的是群体打架的声音…两个两个一起奏时，就是一对一的打架声，一个一个来的话，我不敢想象我会听到什么声音…所以原本今天我想要一个一个的，可是放弃了…你要我怎么做？我能怎么做？

刺激!!

身为理科的学生，本来就应该常常做实验的。可是马来西亚的考试制度，把理科生变成书呆子...前天，我们整班迟到大王（平时都会拖个一二十分钟）特别早到化学室，为的就是要做一个无牌“科学家”~~

一开始，老师要取消这次的实验...经过我们的集体抗议+威胁后，老师也只能就妥了~~做试验时，我们（不包括我与一群猪朋狗友）烧一些化学品，紫色的烟跑出来，好美（只是有点臭）~~^.*~~之后老师叫我们出去呼吸一些新鲜空气，我们当然是趁这个机会到外面玩一下啦~~不久铃声就响了，我们整班兴奋地喊 “放学咯~放学咯~”， 你们一定觉得我们很幼稚吧？我们当然不是没试过放学，是因为我们每个星期一，二，四，五都要比别人迟放学（很痛苦吧？），看着别人回家自己却不能回，当然要喊个过瘾啦（其实是发泄）~~

之后我们继续我们的实验~~突然间，我们看到隔壁桌的实验着火了!!而且越烧越大火，然后有很多黑色小小的东西飞来飞去+很臭，我们整班立刻逃出实验室，留下老师在里面收拾残局，而我们择在外面享受+聊天~~哈哈!!之后老师叫我们进去，我们根本没一个人理他，因为里面实在太臭了!!半拖半拉地把我们叫进去后，我们立刻欺负老师，叫他让我们早放学~~老师当然不肯...当然，我们可不是好惹的~~你不让我们放学，我们也不可能听你教书+一直唱反调!!老师也只能就范了~~临走前，老师要我们作结论~~我们立刻说，化学室着火了... 化学太危险了，SPM应该取消这个科目等...而老师在这时说了一句比在北极还要冷的话---the conclusion is... teacher is always the hero!!! 天!!我们整班立刻buuuuu~~~他!!! 之后就收拾书包走人了~~

昨天，华文学会的活动是水墨画，我画了一条鱼，蛮满意本小姐的佳作的~~不是因为它很美，而是因为我的画画一向是 “best of the best”，所以只要那张画可以看得出我在画什么我就会很满意了~~之后老师来拍照时，她叫我朋友把她的水瓶拿开时，我本想把我自己跟她的水瓶来遮着自己的画，哪知道老师的一句 “那个蓝色的水瓶也拿开” 让我的梦想彻底破裂...T.T... 华文学会过后我们整班朋友围在一起讨论一些问题，希望能一次过把所有的误会解决~~ 在GIANT时，我看中了一本书，那时我一直在买与不买之间挣扎...最后，我决定了，假如我跟这本书有缘分，我就把它埋下~~

而今天早上，当我一早起来要到外面那我今天要穿的裤子时，我真的很感动...我一直以为妈咪对我的事不了解，也不知道我有参加什么活动，也不知道我几时要去学校...而昨晚，我完全没告诉她我今天要去学校，而她尽然知道我要穿那件裤子!! 我想，原来妈咪平时对我的事情虽然都不闻不问，但她至少知道我每个星期五跟星期六都要去学校~~今天一些事情，令我真得不能再这样下去了... 从今天起，不再是我依靠别人，而是我要带领其他人...突然间我感到有少许的压力...这不是我一向来都很希望的吗？可是为什么在我开心之中会有压力？我怕我做不来...我怕我会令大家失望...这件事，突然闯进我的生活...让我的人生彻底改变...看来我是时候要长大了....

水墨画（一）-- 老鼠

水墨画（二）-- 鱼

朋友
对你造成的伤害是无心的...
朋友
给你的帮助永远是发自真心的~~

篮球赛~~

好久没打篮球了~~昨天在天时地利人和的配合下，我跨上了篮球场~~原本，我不打算进场的，只想去看看篮球赛，顺便为自己的队友加油打气~~我朋友问我为什么不打算进场还要留下来...我留下来有两个原因~~一，我喜欢篮球，希望可以进场打个两三分钟再要求换人；二，小学时参加过篮球赛，很怀念那种刺激又激动感觉，希望再享受这种感觉~~我朋友告诉我不要把希望放得这么高，希望越大失望越大。

因为严重缺人的关系，我也只能无可选择地上场了。虽然我不是很厉害，但至少我以前也打过篮球，而且这次的篮球赛多数都是筹人数，所以我们也不会吃亏多少~~其实这场篮球赛，很明显地都是靠着几位有参加篮球训练的撑完全场，剩下的都是扮演着“配角”~~

原本以为我这么久没打篮球了，上到场应该也是在那边摆而已吧~没想到球赛一开始，我就完全把自己已经忘完所有的篮球的技巧抛到脑后了，在球场上追着那个球一直跑，会尽量地去抢球，做到最好...参加了这场篮球赛，我没后悔，也庆幸我没逃避它~~

我人生的第三场篮球赛~~我没留下任何遗憾...我尝试了，得到的结果也不错~~这场篮球赛，我找回了那种感觉，虽然不比从前，但我已心满意足~~虽然我在 “不知不觉” 中扭到了腰，搞到今天不能伸懒腰...>.<有时会想，假如我当初没放弃篮球，我现在会活得怎样？我的人生会更精彩吗？还是我失去的会更多？我想我永远都没法得到我想要的答案吧？

这个月，有很多朋友生日，今天我们又坐在一起聊生日了~~其中，我们有料到蛋糕，礼物，要邀请谁~~其中，我们的“热门”礼物----“内在美”，真得很炸到))>.<((~~在笑声中，我们的生日标题终于圆满结束~~

过后，我们讨论下星期的math explorer~~作为这个活动负责人的我们，当然会找出一些非常好玩的游戏让参赛者慢慢地“享受”啦~~好期待下个星期三哦~~^.*~~不知道参赛者们会觉得那些游戏很好玩还是很恐怖呢~~哈哈!!

错觉??

不知为什么，总觉得我朋友都在排侧着我...这是错觉吗？还是我太敏感了？还是我想太多了？其实，被朋友排侧的感觉真得很不好，我很讨厌这种感觉，很无助...

午觉刚睡醒，我的眼睛都还没睁开，今天在学校发生的事立刻占满我整个脑海...这是第一次发生吧？她们这样，很明显的在排侧着我...这样的话，我觉得我去不去都没有意义了...跟朋友出街，是一件很开心的事...可是，在我人生中，每当要跟朋友一起出街还是参加什么活动，我都很想逃避...因为不知道要跟谁一起做好...我不觉得他们讨厌我，只觉得他们在逃避我...

我不明白原因...每次，我做的一切事情她们都会篇一些故事出来...而之后，另一个朋友做相同的事，她们的看法却会180度转变...不是应该对事不对人的吗？有时她们做的事情，我的心真得很痛...可是我选择忍，我不想失去朋友...

今天在学校，我们在一起讨论一些东西。要想出一些很有挑战性又很好玩的游戏。我给了一些，可是一个朋友说我建议的都很幼稚，过后我就再也没给建议了...在车上时，我另一个朋友问我有什么游戏可以，我真的不知道要怎样答她，所以我说了句不知道...

在这里，我觉得我还是容不下在这个环境...我曾经试过很怕去学校，因为我不知道要怎样跟朋友相处...我这人没什么信心，也不敢去尝试...可是当我鼓起勇气想尝试时，他们都会说我是为了奖品还是分数之类的...甚至会围在一起悄悄地说...难道我给人的感觉就是为了奖品为了分数吗？今天也是这样，篮球赛，我一向对篮球都很有兴趣，要不是我太久没打了，全部技巧都忘完了，我一定会第一时间报名参加的！！可是他们却说我是为了奖状...也许是我不懂得要怎样表达内心的想法，所以每次都会被人误会吧？

一两年前我没什么会哭，我都会把一切不开心的事埋在心里...我试过两次，在我全家人面前爆发，我在他们面前大哭，把一切不开心地喊完出来...当我哭完喊完之后，我整个人变得好轻松~~之后，我再也不会把不开心的事埋在心里。我会哭，让一切不开心的事就好像泪水一样释放出来...从此，哭成了我最好的发泄方法。

中一的时候是我人生中最开心的一年，那时我找到了一个知心朋友，两个好朋友，也认识了很多新朋友~~那时我没被排侧，我们不分男女，不分年龄，一起为同一个目标前进！！前往目标的途中，我们遇到很多困难，也一齐努力地去克服它...到现在，我还很享受那种感觉~~我希望能重新拥有这种感觉，所以我选择了同一条路...可是我有些后悔我选了这条路，也许是大城市吧...每个人都想霸权，斗个你死我活。而我，也傻乎乎地，被卷进了这场斗争，我很想退出，我不想斗！！斗争真的很累...为什么人类都这么爱斗？就不能和和平平地活下去吗？